＃ 救いの言葉

ふと思い出した。
言葉を書き連ねるようになったキッカケ。



俺は初めから与える側なんだ。
「路頭に迷ってます。何とかして下さい。」って、
誰かに救いを求めてみても、誰かの言葉で前向きになる事はない。

逆に、人を前向きにさせようと考え出した言葉の中には、
自分自身に響くものが多い。



心が弱ってる時は、誰かに何とかして貰いたいと思う。
誰かが、励ましの言葉を掛けてくれるのを待ってる。
でも、それは「助けてくれ」を何らかの形で表現しないとやってこない。
しかも、俺の場合はそうやって言葉を掛けて貰っても、
あまりスッキリしない。嬉しくない。失礼極まりないけど。

結局、答えを見つけ出すのは自分自身で。
その事を見失っている内は、どんなにもがいても救われない。
判り切っていた事の筈なのに。

無意識ではあったけど、誰かになんとかして貰おうとしてたんだな、
ずっとずっと。
自分が誰かをなんとかしようとする事で、
自分自身に答えが返ってくるかも知れない。

＃ 他人

おはようも
おやすみも言わなくなって



ありがとうも
あいしてるも言わなくなって



巡り合えた事の喜びも
同じ空の下に生きている感謝も

全て全て失くして




想像もしなかった
キミが他人になるなんて






もう夜空の星を見て
思い浮かべる事もない

＃ フラフラ

まるで光を目指して飛ぶ虫のように、

自分の事を認めてくれそうな場所を見付けては、フラフラフラフラ。







誰かに愛されたいだけなんだ。

誰かに、「あなたじゃなきゃ駄目だ」って、言わせたいだけなんだ。








何処にも行かないでくれ

＃ 恐怖の男

時々、皆が真っ直ぐこっちを見れなくなるような、恐怖の男になりたくなる。

そうすれば、自分の意見を押し付けようとしてくる人も、自分の思い通りにならない人や出来事も、簡単に負けてしまう自分自身も、全部全部全部、思い通りになる気がして。

でも、全てが自分の思い通りになる世界で、満足出来るかな。全てが自分の思い通りになる相手に、恋をしたり、影響を受けたり出来るかな。

そもそも俺は、恐怖の男になんかなれない。だから、良いんだ。この世界は、これでいて。

＃ 05/05

その時の俺は、確かに彼女を好きだった。でも今は、その時とは違う。今は、彼女に気を遣ってるだけだ。彼女が抱えてる問題・悩みを、これ以上大きなものにしたくないから。

悲観はしない。事実を悟っただけだから。今まではっきりしなかった事が明白になったという点では、むしろ晴れた気持ちだ。

問題は、これから。彼女も、俺に対して恋愛感情がない事を、自ら悟っている。それでも、今は俺と共に居ようとしている。その理由は、はっきりとは判らないけど。でも、一緒に居ようとしてる事は、確かだと思う。

俺は、どうしようか。恋愛感情がないなら、もう一緒に居る意味は無いだろうか。気付かない振りをして、彼女が俺を好きになるよう、努めた方がいいだろうか。考え中だ。


それにしても、とんでもない事に気付いてしまった気がする。