＃ question

君にとって、俺はなんだった？
大きな存在だった？
今はどうだ？

君の中での存在価値を確かめたいというこの気持ちは、
きっと恋なんてものとは違うんだろうけど、聞きたい。

大きな存在でありたい。

＃ この夜を埋めたいだけ

君を失ってからの俺は

まるで抜け殻


なんにもやる気が起きなくて

「本当にどうしようもなかったのか」って

自分に問い掛ける日々


また

“次”が出来るまで

この思いが続くのかと思うと

人生がツライ



今唯一望むのは

休みなく訪れるこの夜を埋める事




ただ　それだけ

＃ 近況

会社から帰ってきて、家でテレビを見ていると、
胸に細くて長ーい針が刺さっていて、それがゆっくりゆっくり奥に入っていく。

電気を消して、布団を被る頃に、その針が胸の奥の何かに当たって、
声にならない何かを叫んで、布団から這い出る。


最近は、そんな感じ。

＃ マエ

帰りのバスの中
Mr.Childrenの「しるし」を聴きながら
また君の事思い出したりして



もしも君が「ヨリを戻そう」って言ってきても
絶対に断るつもりで居るのに
時々無性に恋しくなるんだ


やっぱり“次”が出来るまでは
ずっと“前”の事を思い続けるのかな

＃ 救いの言葉

ふと思い出した。
言葉を書き連ねるようになったキッカケ。



俺は初めから与える側なんだ。
「路頭に迷ってます。何とかして下さい。」って、
誰かに救いを求めてみても、誰かの言葉で前向きになる事はない。

逆に、人を前向きにさせようと考え出した言葉の中には、
自分自身に響くものが多い。



心が弱ってる時は、誰かに何とかして貰いたいと思う。
誰かが、励ましの言葉を掛けてくれるのを待ってる。
でも、それは「助けてくれ」を何らかの形で表現しないとやってこない。
しかも、俺の場合はそうやって言葉を掛けて貰っても、
あまりスッキリしない。嬉しくない。失礼極まりないけど。

結局、答えを見つけ出すのは自分自身で。
その事を見失っている内は、どんなにもがいても救われない。
判り切っていた事の筈なのに。

無意識ではあったけど、誰かになんとかして貰おうとしてたんだな、
ずっとずっと。
自分が誰かをなんとかしようとする事で、
自分自身に答えが返ってくるかも知れない。